En underbar tråd från Dr Status

Dr Status är en av mina absoluta favoritgruppen på Facebook som nästan alltid lockar till skratt, och så även idag.
Kommentarsfältet till den här bilden är HELT underbart och jag har valt ut mina favoriter. Vill du läsa hela inlägget så hittar du det HÄR.
Det är mycket snopp och snippa, men jag antar att upptäckten av dessa är bland det mest spännande som händer ett litet barn?

Har du ett eget guldkorn du vill förgylla kommentarsfältet med, feel free! 🙂

97 kommentarer

Kommentarerna är omodererade så du står själv för vad du skriver så håll dig på mattan!

    ”Nej aj aj, du får inte dra hunden i pungkulorna!”

    Svara

      Men aj stackars hund haha

      Svara

        Givande konversation/utbyte med treåring… (Plats: Vardagsrum)
        A: Här! *uppriktigt givmild gest*
        Jag: Åh, tack! Eh, vad är det?
        A: *fortsätter pilla/leka med nåt annat*
        Föremålet är nåt mycket svåridentifierbart
        Jag: Hörru… Vad är det här? Hittade du det på golvet?
        A: *ointresse*
        Jag: Hittade du den på golvet? *pillar*
        A: Nä, jag hade den.
        Jag: Mhmm… *vad fasiken kan det vara för nåt?*
        A: Jag hittade den. Jag hade den i min mun. Det är en makaron.

        Svara

          Samma barn, 3 år, konversation jag hörde från badrum till annat rum mellan far och barn.
          ’Barn: ’Jag har bajs på mitt ben!’
          Far: ’Va!’
          Barn: ’Nej, nu är det borta!’
          Far: ’Vänta!’
          Barn: ’Nu har jag bajs på mitt finger!’
          *far anländer till badrum och bringar ordning i krigszonen*
          Far: ’Hur kom bajset på benet?’
          Barn: ’Det flög!’
          Far: ’Jag har aldrig sett en bajskorv flyga!’
          Barn: ’Nähä, men det var jag som bajsade, så…’
          #ägd

          Svara

      ”Nej, mamma behöver ingen blöja i badet!!!”

      Svara

    ”Ska jag skala korven åt dig älskling.”
    ”Snälla dra inte stekspaden i rumpan” för att i nästa sekund säga – ”ta ut stekspaden ur rumpan.”
    ”Nej, pappa kan inte bryta sin snopp.”

    Svara

    Sonen 3 år gammal studerandes sin egen snopp.
    ”Pappa, mamma hade en snopp en gång, men nu har hon tappat den”.

    Svara

      Min son sprang skrikandes till sin pappa och snyftade -Mamma har tappat sin snopp.

      Svara

        ”Kommer du ihåg mamma när jag va liten och du tog saliv (salva) i min rumpa o stoppade in en tablett-ask (tablett=stolpiller) i rumpan” Tror jag tack o lov hann förklara för henne innan hon talade om samma sak för personalen på dagis för soc dök aldrig upp! 😬😂

        Svara

          Jobbar på förskola. Vi hör väldigt mycket och har blivit hyfsat bra på att skilja missförstånd och fantasier från verkligheten.
          Men skulle soc komma och knacka på är det ett tecken på att det finns människor som vill era barns bästa. Inte att vi misstror er kompetens 🙂

          Svara

          Gud alltså… Sonen sa en liknande sak när han var fem, och det hela hade inträffat ca ett år tidigare: ”Pappa, kommer du ihåg när jag var liten och måste visa snoppen och mamma fick inte vara med och sen hade du massa vitt på den och hela snoppen gjorde jätteont!”

          (Snoppen hade blivit röd och irriterad pga nedkissade kalsonger en natt och jag fick absolut inte titta för det skulle bara pappa göra, sa sonen. Så pappan fick titta och sen smörja med barnsalva helt enkelt.
          Och jag var väldigt glad då att det bara var vi tre som hörde den konversationen…) 😖

          Svara

            Min syster berättade på dagis (som det hette då) att hon var rädd för pappas snopp. Som tur väl är fortsatte hon efter en stund förklara att det var för att han sov naken. Men det hade kunnat tolkas fruktansvärt fel…

            Svara

      Hahah, när jag var liten satt jag på toaletten och studerade mitt könsorgan och undrade när jag skulle få en snopp. Trodde seriöst att den skulle ”växa ut” ett rätt bra tag efter att min bror sagt det till mig

      Svara

      Min son kom på i samma veva, typ 3 år, att man kan köpa saker och att jag inte hade en snopp. Mer än en gång sa han högt och tydligt i affären att vi kunde köpa en snopp till mig… 🙈🤪

      Svara

    Snälla, ät inte hundbajset!

    En annan gång blev 3-åringen riktigt förbannad och ledsen. Då hade han lagt sin låtsaskaka på soffbordet och sen hade storebror kommit och ätit upp den 🙄 hur löser man det liksom??🤔😂

    Svara

    Jag känner: ännu en anledning att inte skaffa barn. Att slippa hitta diverse prylar och dyligt i valfri kroppsöppning på barn. Eller att tänka: undrar vart den här har varit.

    En av de där kommentarerna om ”nej tack jag vill inte ha din pung/snopp i ansiktet (eller numera i telefonen) kan ju lika väl varit sagt till en vuxen man. 😂

    Svara

      Haha jag tänker samma sak. Inte för att jag ville ha barn innan heller men detta lockade mig inte så mycket kan jag säga 😂

      Svara

      Fy fan vad äckligt. Undra om min sked har varit i ett barnarsle innan jag åt min soppa hos en bekant som har barn. Kanske bäst att börja göra som förr i tiden då man hade egen sked med sig när man åkte och åt hos andra.

      Svara

        😂😂😂

        Svara

    Familjeliv.se 😴

    Svara

      Verkligen. Ja, barn (och människor i alla åldrar) säger ovanliga saker. Surprise

      Svara

      Med tanke på inläggets tema så kan man enkelt skippa att öppna kommentarsfältet om citat från barn inte intresserar en. Det är ganska uppenbart vad kommentarerna kommer att innehålla.

      Svara

    Min systerdotter (då ca 3år) inne på Ica: ”Jag vill lukta den farbrorn i rumpan.” <- Helt random man och hennes mormor fick stoppa rumpsniffarens framfart innan sniffandet var ett faktum.

    Min ettåring har jag inte behövt säga så konstiga saker till ännu. Det är mest ”ät inte det, stoppa inte fingrarna i eluttaget” osv.

    Svara

      Jag hann inte stoppa min tvååring, han sprang fram och borrade in ansiktet i en tonårstjejs rumpa varav jag ropar i panik ”sådär får du bara göra på mamma”

      Svara

    Tack älskling. Nej mamma behöver inte plåster. Nej Esther! Sluta försöka plåstra mammas rumpa. Till min treåring som först berömde mig för att jag inte grät när det kom blod ur snippan och sen erbjöd mig plåster. När jag tackade nej ville hon inte höra på såna dumheter och började ändå plåstra om mig.

    Svara

      Du lät henne se hur det rann blod? Ew

      Svara

        Men snälla 😂 Hon ska själv få mens en dag och det är en av de mest naturliga sakerna i världen. Herregud, tror du dottern blir psykiskt störd?

        Svara

        Tror du barn låter en vara i fred på dass?!?!?!

        Svara

      Förlåt men i vilken situation visar man sin dotter att man har mens?

      Svara

        Att få gå på toaletten ifred med småbarn är nästintill en omöjlighet, så att de någon gång ser att det är blod på mammas toapapper är typ oundvikligt 😊

        Svara

          Blod på paooret vs hon såg att det kom blod ur snippan….

          Svara

        ”Förlåt men i vilken situation stoppar man inte sina naturliga kroppsfunktioner eller bosätter sig i en menshydda när man har barn?”. Seriöst. Att dölja mens för barn ökar bara stigmat kring mensen. Att medvetet visa blodet kanske är lite mycket, men om barnet klampar in på toan och råkar få syn på det så är det verkligen inte hela världen…

        Svara

          Men överdriv. Står att hon såg att det kom blod UR SNIPPAN. Hur?

          Svara

            Min dotter såg det en gång när jag hade glömt låsa toadörren och hon gick in när jag var i full gång med att byta binda. Hon undrade naturligtvis varför jag hade blod i trosan och vad det var för grej som satt fast där på tyget.

            Så det är inte så svårt att få till en sådan situation.

            Svara

            Men var skulle annars blodet i trosan kommit ifrån?

            Svara

            Det får man ju tala om när barnet undrar hur det har hamnat i bindan/på pappret. Klart att ingen visar hur det rinner ur snippan heller!

            Svara

          Själv har jag tömt menskoppen framför mina två små söner vid ett flertal tillfällen. Tänker att det är sånt de får stå ut med om de prompt ska följa med på toan haha.

          Svara

        Men herregud. Jag har inte varit på toaletten själv sedan 2015. Jag torkade mig och det var blod på pappret och på bindan. Hon såg det. Hon räknade ut att det kom från snippan. Big deal. Det är mens.

        Svara

          Verkligen! Mina söner, 1 o 4 låter mig aldrig vara ensam på toaletten. Första gången min äldsta såg en blodig binda så sa han ”va smart att du tar ut näsblodet den vägen så slipper du ha papper i näsan!” (Hade näsblod hela tiden när jag var gravid med nr 2.)

          Svara

        Som folk sagt, att gå på toa när man är själv med sitt barn är omöjligt så då är det väl inte konstigt att de ser en binda eller när man tar ut tampongen osv. Min son peka på min binda och titta uppgivet på mig och sa ”Mamma aj aj”. Hahhah

        Svara

      Haha! Jag har förresten också liten Ester. ❤️😍

      Svara

    ”Men VARFÖR har du tejpat snoppen med silvertejp!?”

    Svara

    ”Mamma dina trosor har blivit för små och åkt in i rumpan. Du måste köpa nya i trosaffären.” / min son 3år

    Svara

      Håller med honom

      Svara

        Får man inte ha string när man är mamma?

        Svara

    Rimlig dialog mellan två barn, varav ena mitt, när jag kom och hämtade på förskolan:
    1: Äter du också snus? Det gör min mamma också!
    2. Min mamma ÄLSKAR snus
    1. MIN MED!!

    Svara

      Haha kom att tänka på mitt kusinbarn, då 2.5 år, jag 21.5.
      Kusinbarn: Min mamma snusar!
      Jag: jaha! Men vet du vad? Det gör faktiskt min pappa också
      Kusinbarn: varför då?

      🤦🏽‍♀️ och jag som har så svårt för att föra en konversation med barn visste inte riktigt hur jag skulle fortsätta, minns inte vad jag sa men resten av kvällen satt hon bredvid mig i soffan och var väldigt fascinerad av mig så jag kan inte ha skrämt bort henne i alla fall😄

      Svara

    Arbetar på förskola. OJOJOJ vad mycket spännande samtal och tankar vi hör. 25 stycken treåringar, 40 timmar i veckan. Det blir sannerligen en hel del knasigheter.

    Svara

    Jag sa till min pappa att sluta kissa på mig när vi duschade i sånt där bås på camping. (Han kissade såklart inte, rann vatten.) Alla hade tydligen skrattat runt om och han är fortfarande arg på mig.

    Svara

    Jobbade på förskola för massa år sedan och ett av barnen sa till mig i kapprummet vid hämtning -” mamma har en jätte stor hårig snippa.”
    Stackars mamman höll på att dö hahaha

    Svara

      😂

      Svara

      Påminner om en väns barn. Både jag och vännen har en liten rund vibrator. Vi 2 brukar kalla det för Ägg. Plötsligt började dottern (4-5 år vid tillfället) sjunga: Mamma sover med ett ägg. Hon sjöng jättehögt och vi var såklart utomhus.
      Vi skrattade så tårarna sprutade. Såklart sjöng hon högre när hon såg vår reaktion.

      Svara

    Köttätande inbrottsmarsvin! 😂😂😂😂😂😂😂

    Svara

      Jag råkade cykla över en mask när jag var liten. Jag var övertygad om att hens släktingar skulle söka upp mig och mörda mig. Fyllde mitt rum med egengjorda maskfällor så att jag kunde sova säkert…

      Svara

    ”Det smakar illa för att det är hudkräm och inte glass”
    När gudsonen smaskade i sig direkt från min nya dyra ansiktskräm <3 gulle

    Svara

    Mamma du ser trött ut.
    -ja jag har ont i huvudet.
    Aha du .är sjuk i huvudet…

    Tack för den du.

    Svara

      😂😂😂😂😂 Gjorde min kväll, tack!

      Svara

    Sonen deklarerade högt och ärligt i kapprummet att ”Vet ni att min pappa har suttit i FÄNGELSE för en massa VAPENS skull!”

    Sanningen var att hans pappa fick sitta tre månader för vapenvägran pga han inte ville göra lumpen, nåt som ju gav fängelse på den tiden det begav sig. Men det lät ju betydligt allvarligare när sonen framställde det på sitt vis… 😓

    Svara

    Offtopic typ, men det roligaste jag läst på Dr Status var ett inlägg i stil med ”Ni som är vegetarianer, hur gör ni med barnen?” Någon svarade ”Vi tar tar hand om dom, ger dom mat och så”, ”Nej, hur gör ni med köttet?” ”Ja, inte ÄTER vi barnen” 😂😂😂

    Svara

    En fyraårig pojke står och studerar varorna som hans pappa har köpt på ICA. Han tar upp ett paket kondomer och säger högt:
    ”Vad är det här pappa?”
    Pappan, illröd i ansiktet: ”Det är ballonger.”
    ”Å, får jag öppna?”
    ”Vi gör det när vi kommer hem.”
    Kassörskan ligger dubbelvikt och hela kön asgarvar.
    Pappan packar snabbt ihop varorna och försvinner.

    Svara

      Och nu undrar man ju hur pappan tacklade situationen när de väl var hemma och ungen krävde att få blåsa upp en ”ballong”… 😂😂😂

      Svara

    ”Nä gubben det där är lillasysters navelsträng inte en snopp som kissar med olika färger”

    Efter att ha hittat en bild på lillasyster med navelsträngen kvar

    Svara

    Var på badhuset med min killes lillasyster då 5 år. I duschen kommer en kvinna och ställer sig bredvid med den absolut hårigaste muttan jag sett (precis i ögonhöjd för henne).. försökte avleda då jag fattade att något opassande skulle slinka ut. Då pekar hon och säger högt: ”preciiiiis sån där har min mamma”. Påpekade att jag inte var hennes mamma och vi skyndade ut…

    Svara

      ”Det är inte min unge.”

      Svara

        David Batra ❤️

        Svara

          ?

          Svara

    Sagt av tvååring på restaurang
    ”Mamma! Vem är han?”
    Pekar på en snubbe i min egen ålder
    Snubben kollar på oss och ler lite.
    Knodden igen:
    ”Mamma! Har han en stor snopp? ”
    Snubben har ingen humor och ler inte längre och jag försöker förklara för knodden att man kan inte fråga om sånt (Men tänker i mitt stilla sinne att de hade ju varit en legitim fråga om snubben haft humor om man varit singel ”

    Svara

    Jag var i affären med min 2,5-åring som fick syn på en dam i 80-årsåldern som hade sminkat sej. Mycket. Väldigt mycket. Och inte rätt nyans på foundation. Min dotter pekade och skrek ”En mask, en mask” 😂

    Svara

    ”Nej, slicka inte på handtaget.”
    Inne på toan på en Maxrestaurang.

    Svara

      Och nu undrar man ju hur pappan tacklade situationen när de väl var hemma och ungen krävde att få blåsa upp en ”ballong”… 😂😂😂

      Svara

        Oj, svaret hamnade under fel inlägg… 😊

        Svara

    ”Gråt inte älskling, du kommer säkert också få näsblod någon dag”

    Svara

    ”Slicka inte på bilen!”

    Svara

    Hört på badstranden:
    ”Mamma, har den tanten simringen under baddräkten?”

    Svara

      Nä. Det är ett ganska uppenbart stulet skämt. Ingen unge skulle kläcka ur sig något sånt. Tror dessutom jag läst det på typ Staffans Humorsida i någon gammal Hemmets tidning………

      Svara

    Farfar växte upp i Göteborg och hade en tendens att kommentera människors utseende. Hans föräldrar lyckades till slut lära honom att man inte fick kommentera folk så att de hörde utan man fick prata om dem när man kom hem.
    Nästa gång de är ute och åker spårvagn kommer det på en jättetjock man. Farfar pekar på honom och säger högt:
    ”Honom ska vi prata om när vi kommer hem!”

    Svara

    Jag lät min son sitta längst fram i bussen bara han lovade att flytta på sig om det kom någon som behövde platsen bättre. Om det kom någon som var skröplig.

    Skulle jag inte ha gjort. Alla som klev på bussen blev betygssatta.

    ”Den ser rätt gammal ut men kan gå bra”
    ”Den var inte så gammal”
    ”Ojojoj en jättegammal, bäst att jag flyttar på mig…”

    Svara

    ”Nej, man får inte bada i fontänen i oktober eller överhuvudtaget” sagt till halvt avklätt barn ^^
    ”Du får inte kissa *insert valfritt ställe i lägenheten*”- När ungen pottvägra helt plötsligt i typ 1v.

    Sen hade min son runt 2 år en period då han satt i vagnen och pekade på alla svarta män som gick förbi och ropa ”pappa!”. Hans pappa är svart. Men så jävla pinsamt hahaha.

    Svara

      Inte lika illa som när min systerdotter pekade och kallade dem för ”apa”. Högt och tydligt!

      Svara

      Hahaha min unge har gjort exakt samma! Tror hon trodde ”baba” (som pappan kallas) betyder svart…

      Svara

    Dotter 2.5: ”Var är… vart. Men… var är kompisen?”
    Jag: ”Vaddå kompisen?”
    Dotter: ”Strumpkompisen!”
    Jag: ”Jaha, strumpkompisen. Så klart.”
    Dotter: ”Du fattar inte…”

    Nej, jag är benägen att hålla med om det faktiskt…

    Samma dotter sprang in på toaletten och var där ganska länge. När hon kom tillbaka frågade jag vad hon gjort.
    ”Stoppat i rumpan.”
    ”Va?”
    ”Stoppat i rumpan!”
    ”Vad har du stoppat i rumpan?”
    ”Dom!” Och håller fram en tampong.
    ”Va? Du har väl inte stoppat tamponger i rumpan?!”
    ”Jo!”
    ”Men det får man inte göra!”
    ”Måste det!!!”

    Okej….
    (Vill förtydliga också att inga tamponger återfanns i några kroppsöppningar)

    Svara

      kan inte ens räkna alla ggr sonen varit på toa själv å satt i trosskydd i kalsongerna. ibland med klistret åt fel håll haha.

      Svara

    ”Neeeej, drick inte vattnet ur behållaren till toaborsten!” Too late. Urk.

    Svara

    Jag och min 3-åring gick förbi grannens hus varpå han vrålar ”HEJ KOKOHUSET!” (De har ett hönshus på tomten och sonen kallar höns för koko.) Grannen var dessutom ute i trädgården….

    Svara

    Jag döpte min bruna gosedjursbjörn till Afrika. Helt logiskt för mig som dagisbarn tydligen.
    Har också på fullsatt tunnelbana då alla satt knäpptysta och läste/halvsov högt frågat min pappa: ”Pappaaaaaaa, kan du bajsa med din snopp?” Tidningar sänktes och folk höll andan i väntan på svaret.

    Svara

    En väninnas dotter påpekade stolt att när hon blir stor ska hon ha lika hängiga tuttar som sin mamma😁

    Svara

    *skrattar så tårarna rinner*

    Svara

    Aaah… Fyfan va skönt att få skratta lite. Tack!

    Svara

    Dottern pekade idag på en papperskorg med ”hundar förbjudet”(bild på hund med ett streck över sig) och klargjorde för farmorn: – Där får man inte kasta hundar i alla fall.

    Svara

    Den känslan när du läser saga och du känner nånting blött och varmt runt din tå o ser en liten en med sluten mun nöjt suga på foten.

    En som inte själv har barn

    Svara

    Älskar Dr status, men blev utkastad därifrån efter ett skämt om att män utan skägg kallas kvinna 😒
    Fick påhopp från 20 tal ”killar” och sedan var jag borta ur gruppen bara…

    Svara

    Förstår att dagens ungdomar är som de är om folk uppfostrar sina barn så slappt som det verkar om man ska tolka kommentarsfältet? Man kan ju hoppas att 90% är vuxna som suttit och fabricerat ihop historier och citat i rent like-fiske-syfte.
    Eller är de flesta av er sådana som springer runt och sexat öppet inför ungarna eller pratar högt om sånt? Lär de vid en ung ålder istället att privata delar är just privata. Att saker och ting (ex. köksredskap) inte ska in i gumpen eller kissen. Har aldrig stött på något sådant innan, och mina vänner och jag delar med oss av de mest knasiga sakerna (som ju bleknar jämfört med vad man läser här…)

    Svara

    Fråga från någon som inte har barn själv: flera som säger att man inte får gå på toaletten själv, kan man inte bara gå in och låsa dörren? Speciellt om ens partner är hemma?

    Svara

      Om min man är hemma går jag in och låser men ändå står dom där utanför och babblar med jämna mellanrum. Oftast kommer min man och hämtar dom då, ibland ger jag upp och släpper in dom.

      Svara

    ”vill du pussa mig där bajset kommer ut?” sa min unge som tycker är bajs är spännande men ändå fattat stopp min kropp och att man ska fråga först…….

    Svara

    ”varför har vuxna tjejer stora bröst” frågade min son högt i busskön.

    Svara

    Jag, lillebror (13), pappa och lillasyster (5) sitter i soffan och glor på TV när lillasyster lägger fram följande;
    ”brorsan, du och jag, vi har ju inte tuttar eller hur? Men varför har pappa och storasyster lika stora?”

    En gång satt vi i bilen och stannade vid ett stoppljus, Syster utbryter;
    ”MEN KÖR DITT STOLPSKOTT”
    pappa började efter det vårda sitt språk vid bilkörning

    Samma syster kommer inspringandes i köket i full panik
    ”PAPPAAAAA!!!! DET LIGGER EN MASK PÅ TOALETTEN!!!!”
    dramatisk paus
    ”men det är lugnt, jag tror det var en latmask”

    Svara

Lämna ett svar

E-postadressen publiceras inte.