Det primära användningsområdet för ett paraply

Paraplyet köpte jag i ett litet turiststånd… Tycker det var så himla fint. Kommer garanterat ha med det på en liten picknick jag tänkte ha med några av tjejerna nästa vecka. Så mysigt att ha med sig i parken liksom för att kyla bubblet typ.//Hannalicius

Givetvis är paraplyet det självklara ”go to-verktyget” när det kommer till Champagnekylning, men är du inte lika kittad som Hannalicious så finns det andra knep att tillgå, med risk då att du kommer framstå som lite av en anti-influencer. En vanlis liksom…

I brist på Venedigska paraplyer – look no further!

Trender, trender, trender

På influencernas senaste årsmöte så slog de med sina tärningar och från resultatet bestämdes att 2018 års modefluga återigen ska vara bikinitrosor uppdragna i ändtarmen, men med citronmotiv istället för de gröna blad som ramade in 2017.
Citroner alltså! Limååååååns!

Tar man sitt influencande på största allvar så kompletterar man sin citronbikini med en nätkasse fylld med ytterligare citrusfrukter – någonting som togs upp redan här av allas vår drottninginfluencer – Kenza ”Citronen” Zouiten.

Så om du känner dig lite osäker i ditt influencande – du får inte riktigt till sprättbenet, Chanelväskan är på tok för dyr och vipkortet på Sturehof är blott en dröm – så kan du känna dig trygg med vetskapen att ”if all else fails” så kan du alltid vända dig till citrushörnan i din lokala matbutik.

Så länge du har citroner så kan du aldrig vara riktigt fel, glöm aldrig det!

 

Hannalicious visar varför man återigen inte ska lita på det man ser på sociala medier

Fortsatte sedan till Riche för att äta dessert! De har nämligen en fantastisk Gino, jag är inget big fan av desserter tho plus att jag ska snart ska plåta min nästa kollektion i Sydafrika, så jag hoppade det.//Hannalicious

När man ska till Sydafrika för att plåta en kollektion är det enklast att skylla på att man inte egentligen gillar desserter för att rättfärdiga att man hoppar den då man tydligen inte är lika snygg eller kan känna sig lika bekväm framför kameran om man äter dessert om jag tolkar detta korrekt. (Varför det överhuvudtaget behöver nämnas fattar jag inte… Vill hon ha en medalj eller?) 

Men…när man ska framstå som en sån där härligt obrydd tjej som inte bryr sig det minsta om ifall man äter tio glassar om dagen – eller varför stanna vid tio? 100(!) glassar om dagen  – så ska man glatt berätta att man minsann inte har någon som helst självkontroll när det kommer till desserter.
Så vida man inte ska plåta en kollektion för då har man självkontroll, vilket man egentligen inte ens behöver eftersom man egentligen inte ens gillar desserter. Eller gör man? Vad tycker man egentligen?

VM i skenhelighet är i full gång. Man tycker helt enkelt det som gynnar en för stunden. Otroligt praktiskt!
Det är bättre att vara konsekvent. Som Ross. Var Ross-konsekvent. Han gillar inte glass. Någonsin.
Eller gör han?

Fan, inte ens Ross kan man lita på!

Edit – Fan, förlåt för o-konsekvent. 😩😩😩

Sekundärångest!

Herregud!
Med risk för att låta som en tvättäkta influencer så kommer jag säga det nu:
”Ni som vet, vet…”

Ni som hängt här ett tag känner till min hang up på öppen gylf och när jag såg den här baddräkten på Hannalicious så fick jag ett omedelbart ångestpåslag.
Om jag är nojig över att dragkedjan ska vara nere på mina byxor – jag känner likadant även om jag inte ens har en gylf på brallorna – så kan ni ju tänka hur det skulle bli med en sån här baddräkt?
Jag hade en sport-bh en gång som man knäppte där fram med en dragkedja, och mitt under ett träningspass så knäppte den upp sig och sprätte upp i ansiktet på mig innan jag hann göra någonting alls. Som tur väl var så hade jag ett linne på mig över så jag slapp flasha resten av gänget i spegelväggen i salen.

Det var sista gången jag använde den sport-bhn och sista gången jag var helt fri från dragkedjeångest.
Ni som vet, ni vet…
🙂

Vad är det första ni tänker när ni ser de här bilderna?

Hannalicious visar upp kläder från Rihannas samarbete med Puma och det enda jag kan tänka på är hennes vita byxor och hur smutsiga de förmodligen blir av att sitta på ett elskåp.
Eller tror ni att hon har med sig en liten, liten sittlapp?

Jag beundrar människor som bär vita kläder – och då framför allt vita byxor.
Ju mer jag funderar över det här, ju mer inser jag att det här blivit en fix idé för mig.
Jag skulle vara så övertygad om att jag lyckats sätta mig i någonting eller på annat sätt lyckats smutsa ner mina vita byxor att jag antingen skulle behöva kolla in min röv i spegeln stup i kvarten, alternativt alltid stå med rumpan vänd mot ett vägg eller ett hörn.
Jag är ju lite störd.

Borde jag skaffa mig ett par billiga vita byxor och börja öva?
Först bära dem hemma, sedan ut till postlådan?
Ta ett varv runt kvarteret i mina vita brallor för att sedan våga mig ner till Coop.
Här någonstans kommer det sannolikt vara vinter igen och min rumpa kommer återigen gömmas i en längre jacka och inte komma fram förrän isarna smälter igen.
Det här känns som ett never ending project.
Jag kanske bara ska skita i vita byxor?

Hanna skriver förresten ”Wearing Rihanna” och då tänker jag det här.
Är jag ensam?

Bilden är ett montage!

Efter vita byxor som blir smutsiga så kommer rädslan för att ha öppen gylf som en stadig tvåa på listan över konstiga CamCamiska hang ups.
Fyll gärna på den med era egna stolligheter!

I’m bringing sexy back…

Med hjälp av mina influencerkompisar Hannalicious och Molly Rustas har jag tagit fram en enkel manual i hur du själv kan ta den ultimata sexighetsbilden i endast tre enkla steg.
Det är verkligen busenkelt för allt du behöver är en vattenflaska, en solstol och ett skrev tillhörande en baddräktsklädd tjej med akut törst.

Även om jag inte helt är på det klara över hur den här ”produktplaceringen” resonerades fram så är jag i alla fall säker på en sak.
Den gamla godingen ”fötter mot hav på strand” är nu passé och kommer för gott ersättas av den fräscha ”flaska i skrev” från och med nu, var så säkra!
Era hittills relativt harmlösa Facebookflöden kommer under året fullkomligt svämma över av törstsläckande skrevbilder på alla från din svärfar till chefen så det är kanske ingen dum idé att börja göra en första rensning bland vännerna redan nu?

OBS! Bilden är ett montage.

Tack för tips!

Likheten är slående

Det tog ett tag innan jag kom på vem Hannalicious är lik i den här filmen som kommer från hennes Instastories, men slutligen föll poletten ner.
Det är ju FRITZ!!
Golden Retrievern som är världs-sämst på att fånga mat!

Visst, visst?
Dock måste ni hålla med om att Hanna är snäppet vassare än vad Fritz är? Medan hon verkar lära sig av sina misstag så är Fritz mer av en oföränderlig individ helt utan indikation på förbättring.
Det är tur att han är söt. <3

Kollektionerna släpps på löpande band

Igår var det Petra Tungården som fick sin kommande kollektion för Nelly synad i sömmarna efter hon haft ett releaseparty för sina vänner, och sanna mina ord om det inte är dags för ännu en influencisk kollektion att släppas fri på nätet.
Den här gången är det Hannalicious som släpper sin tredje kollektion tillsammans med NA-KD och efter att ha kikat på både hennes första och andra kollektion så måste jag villigt erkänna att det här är den absolut bästa hittills.

Jag älskar färg och mönster så det här passar mig som handen i handsken och jag tycker att bilderna där hon själv bär plaggen är mycket finare och inbjudande än studiobilderna.
Kläderna får verkligen komma till sin rätt där i Sydafrika och det finns flera plagg som gärna skulle få flytta hem till mig.
Och ja! Jag vill ha sommar NU!!!!

Att bli kränkt eller inte bli kränkt..det är frågan…

Hannalicious:

 

Hannalicious får vuxenskäll inne på sin Twitter efter att ha postat den här bilden av en lastbil och vill skvätta ner ett kärlekspar.
Lastbilen ska alltså representera Hanna som är singel.
Jag gjorde inte alls samma koppling som skribenten här ovan som drog direkta paralleller till Terrordådet på Drottninggatan och tyckte att skämtet var högst opassande men allting handlar ju om mer eller mindre tolkningar av oss människor.

Jag använde mig nämligen skämtsamt av ordet ”besudling” i ett tidigare inlägg och tänkte att folk skulle fatta att jag inte var allvarlig med tanke på att jag i nästa mening förklarade att jag inte bryr mig det minsta om ifall folk har sex med fyra eller fyra hundra personer så länge de själva vill, men jag var förmodligen lite för otydlig eftersom det verkar inte ha nått hela vägen fram.

Hur tolkar ni bilden? 
Ja, för jag tycker att det är en tolkningsfråga. Ingenting i bilden indikerar att det skulle handla om Drottninggatan eller att någon driver med den tragedi som inträffade utan det är en tolkning som man kan göra om man tycker att lastbilen och människorna som den vill skvätta mer är allt för likt det som hände i april.
Jag drog inte kopplingen till tragedin på Drottninggatan men kan samtidigt förstå om någon annan gjorde det.
Efter 9/11 så fick jag en äcklig känsla i magen varje gång jag såg flygplan i luften i en speciell vinkel som allt för mycket påminde mig om planen som flög in WTC. Samtidigt kan jag ju inte bli kränkt varje gång någon postar en bild på någonting som jag associerar till någonting jobbigt för då skulle jag inte göra annat än känna mig kränkt och upprörd. Man måste faktiskt lite välja sina konflikter lite annars kommer de förtära en inifrån och i det här fallet håller jag inte riktigt med kritikern.

Hur tänker ni?

Tack för tips, trots att det här inlägget kanske inte riktigt är vad du hade hoppats på. 🙂

 

Bakisångest

Hannalicious/Moa Mattson:

De blonderade bloggklonerna har nu lämnat poserandet i skidbacken och står återigen på fast mark i Stockholm, trots att de verkar göra sitt bästa för att få den att gunga i form av porlande drycker.
Hannalicious ägnar ett helt inlägg åt att komma med tips och råd för att bli av med bakisångesten, något som verkar drabba henne och hennes vänner så gott som varje helg – i alla fall är det så jag tolkar hennes inlägg.

Och några av er har kanske varit ute i helgen. Därför tänkte jag vad passar bättre än en liten bakisångest-guide för hur ni ska bota er bakfylla oavsett om du har kemisk bakisångest eller ångest för att du faktiskt gjort bort dig BIG TIME.
[…] Det blir bättre med tiden. Jag lovar. Man tror inte det för en sekund. Har haft bakisångest som hållt i sig i flera dagar. Men efter ett tag så kommer man faktiskt med insikten om att herregud, så farligt var det inte. Livet går vidare. Nu får jag börja om på ny kula. Göra om och göra rätt. Alla gör bort sig och det här är helt bortglömt om några veckor.//Hannalicious

Det är möjligt att jag läser in på tok för mycket i hennes inlägg – kanske för att jag själv nyligen fattat beslutet att leva ett nyktert liv utan alkohol och kanske har känselspröten lite extra utfällda – men om man mår så här dåligt av att dricka alkohol att man har ångest i flera dagar efter, borde det inte ringa i alla fall en liten varningsklocka någonstans där inne? Den varningsklockan hörde nämligen jag och den är en del av varför jag valt bort alkohol ur mitt liv.
Och om man så till den milda grad tappar omdömet när man druckit alkohol att man behöver flera veckor på sig för att sluta må dåligt över det – borde man inte då fundera på om det kanske är mängden alkohol som är problemet, snarare än att försöka lindra de skadeverkningar och den ångest som man vaknar upp med?

Det här är två av Hannas tips för att lindra ångesten:

Radera samtalslistor, skickade sms och kolla inte kontot. Har man skickat pinsamma fyllesms eller ringt personer man inte borde ringa på fyllan känns det oftast bättre att leva i ovisshet än att älta fram och tillbaka varför man skrev som man skrev, ringde den och den personen och så vidare. Och sen kan det också vara skönt att inte titta på hur mycket man gjorde av med utan istället bara tänka ”Okej, jag lagar mat hemma hela veckan och så går jag istället för att åka taxi”.

Tänk: Vad gör det här om en månad, ett halvår eller två år? Och just för stunden hjälper det inte alls men när man väl accepterat att man tyvärr måste leva med vad man har gjort så känns det lite bättre.

Tappar hon och hennes vänner helt verklighetsförankringen när de dricker alkohol?
De vet inte vilka de sms’at med? Inte vilka de ringt? Har ingen aning om ifall de länsat sina bankkonton eller gjort bort sig så till den milda grad att det kommer ta månader och år att komma över?

Är det här ett normalt sätt att festa på?
Känner ni igen er i det?
Och all den här ångesten Hanna beskriver?
Känns den rimlig?
Är det priset man får betala för att festa loss som en riktig influencer?

Alla gör bort sig någon gång på fyllan – så klart – men det här verkar ju vara någonting som verkar hända dem varje helg och som är satt i system.
De fokuserar med andra ord mer på att linda ångesten på alla tänkbara sett, istället för att försöka undvika att ens få den från första början.

Men…det finns väl ingen ångest som en nyinköpt Chanelväska inte kan lindra, eller?